8 (911) _921-52-62
8 (812) _600-52-62
2 ИВАН ДЕМИДОВ ИВАН ДЕМИДОВ ИВАН ДЕМИДОВ ИВАН ДЕМИДОВ 10 8 7 6 3 ИВАН ДЕМИДОВ

Развлечения

В этом разделе будут собраны анекдоты, байки и компьютерные flash-игры, чтобы Вы смогли немного отвлечься от повседневных будней.

Главное правило, которому должен неукоснительно следовать любой ведущий: Лучше удачно промолчать, чем неудачно пошутить! Но, здесь я немного отступлю от правил и позабавлю Вас некотороми хохмами, которые хоть и могут показаться Вам немножечко не " в тему", но зато они помогут Вам улыбнуться)))

АНЕКДОТЫ.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.

Если организовать свадьбу 9 мая или в День города, то можно не тратиться на салют.

Если Вы решите сэкономить на в/операторе, то в этом случае вам придётся запомнить всю свадьбу

Любая драка в подъезде Ларисы Гузеевой заканчивается свадьбой.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два ноутбука.

В ЗАГСЕ: А теперь молодожены обменяйтесь друг с другом паролями Вконтакте.

Маша уже на 2/3 замужем за Сергеем. Это как? Она согласна и её родители тоже.

Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты.

Скользский пол в ЗАГСЕ сделал ответ одного жениха очень ярким!

Андрей укоротил линию жизни, чтобы умереть с Машей в один день.

У моего друга с девушкой всё серьёзно! Он уже год не улыбается.

Маша не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады Сидорова не обсуждаются!

- На свадьбе в деревне Верхние Пупки никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в кафе был бесплатный Wi-Fi.

Чтобы все незамужние девушки вышли замуж, нужно чтобы невеста бросила им букет с петардой!

На одной свадьбе папа нев. Был прокурор и гости, укравшие туфлю, получили по 8 лет колонии с конфискацией имущества.

Алкоголик Федор со словами: А вдруг поможет, закусил на свадьбе пирожком с печенью))).

Только русский человек на свадьбе может выпить на посошок бОльше, чем за всю свадьбу.

— Я завтра женюсь. — По любви? — Да нет, Ее папа сказал: "По-любому!"

Агронома Любу уволили с работы. Ну что тут сказать ушла Любовь- завяли помидоры.

Ничто так не укрепляет семейные узы, как совместно взятая ипотека.

Одна пара так затянула со свадьбой, что невесту украли акушеры!

Если вам на свадьбе подарили толстый конверт, не обольщайтесь раньше времени – возможно там утюг.

Дочь директора ресторана с самого детства знает, где будет проходить ее свадьба.

Очень очень экономная пара решила сэкономить на видеооператоре и запомнила всю свадьбу.

Свадьба – это прекрасная возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою!

После свадьбы больше половины мужчин переходят на грузинскую кухню. Чаще всего это "Жричодали".

Невеста физрука бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

После хорошего мальчишника... свадьба - это уже лишнее)))

Тамада Сидоров пересмотрел все части фильма ужасов "Пила" и подчерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки. 

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...". 

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

-Только русский человек на свадьбе может выпить на посошок бОльше, чем за всю свадьбу.

- Скоро в ЗАГСЕ молодоженов будут просить обменяться не только кольцами, но и паролем в ВКонтакте.

Если вам на свадьбе подарили толстый конверт, не обольщайтесь раньше времени – возможно там утюг.

Чтобы все незамужние девушки вышли замуж, нужно чтобы невеста бросила им букет с петардой!

Только в России деньги копят на "черный день", а тратят на свадьбу.

В Бразилии тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, по традиции становится в ворота. 

На тайских свадьбах собирают деньги на мальчика, на девочку и на всякий случай!!!

 

Работая в СПб кондуктором молодой житель Казани до сих пор думает, что собирает с русских дань

Ничто так не портит лицо, как надпись: ВНИМАНИЕ! РОЗЫСК!

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удаётся Уголовный кодекс и инструкция к бензопиле.

20 лет с конфискацией имущества- это не пункт статьи в УК РФ, это краткое содержание договора об ипотеке.

Вскрытие показало, что больной просто спал.

После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак

Народная примета: если люди с хор. настроением тащат тяж. мебель, то это скорее всего судебные приставы.

Директор петербургского мукомольного завода при первом знакомстве говорит, что он колумбийский наркоделец.

Алкоголик Степан пошел в Павловский парк, чтобы навестить белок с ответным визитом

- Знаете ли Вы, что любой опытный лесник знает как минимум 10 рифм к слову АУ?

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

Постоянные покупатели магазина всё для рыбалки, знают друг друга ещё и по клубу анонимных алкоголиков.

Мясник не знал с чего начать и представился свинье.

Работница мясного отдела от скуки нет-нет, да и взвесит на весах свою руку

Главный Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

В ветренную погоду шотландская армия выглядет ещё более устрашающей.

Последние 20 мин. уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор.

    * * *

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Бритва и утюг от Apple...  

 

Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны.

Смейтесь в тарелку с борщём!

 


Дизайн сайта: V8M + Программирование: Iwix Team